Aniversários

Fazer anos depois dos 30 é como esperar pelo autocarro que nos vai levar ao trabalho. Queremos que ele chegue, mas não queremos que ele nos leve. Queria arranjar uma metáfora melhor, mas é segunda-feira de manhã e ainda só bebi um café, por isso o meu cérebro ainda está em estado semi-vegetativo, tipo Carolina Patrocínio depois de snifar 10mg de sementes de chia. Outra metáfora péssima.

Queria apenas deixar aqui um pequeno apontamento sobre aniversários. Da próxima vez que te lembrares de organizares uma festa num restaurante do Bairro Alto, daqueles com nomes tipo "Cantinho da Tia Mariquinhas", frequentados por universitários borbulhosos a tentar perder a virgindade à força, onde a sangria tem mais merda que o sangue do Charlie Sheen, o menu é bifinhos sabe-se lá de que animal, acompanhados por batatas fritas com mais substâncias cancerígenas que um escape de VW Golf TDI...lembra-te que podia não ser assim.

Podias não ter que convidar 40 amigos, para depois só aparecerem 6, sendo que 3 são as(os) namoradas(os) dos teus amigos, que só viste uma vez antes. Podias não ter que segurar a cabeça do Tozé enquanto ele vomita para cima dos teus ténis novos, numa rua de calçada a cheirar a mijo. Podias não ter de fazer contas no final do jantar, para depois faltarem 10 euros no final, porque algum scumbag se lembrou de pedir uma Macieira para acabar o jantar. Podias não ter de usar um leite creme queimado como bolo de aniversário. Podia não ser assim.

Bastava que tivesses nascido no país com a pior taxa de mortalidade infantil do mundo, em que há gente que nem uma carcaça dura tem para comer ao pequeno-almoço. E aí era tudo diferente.


O vídeo não consigo postar, mas se quiserem muito ver existe um site chamado Google que o encontra na boa.

UPDATE:

Esta festa podia ter ainda mais azeite. Checar porquê aqui.