Design capilar, estilo 2015.

Esta semana decidi cortar o cabelo. Estava cansado de olhar para o espelho e ver o Paulo Portas no Verão de 1987 na Praia dos Tomates. Tive que lidar com o grande perigo de ir a um cabeleireiro misto num centro comercial e, por sorte, não correu tão mal quanto isso.

Mas não é disso que eu quero falar.

Quero falar sobre um assunto sério, preocupante, viral e altamente ofensivo para a visão humana. E acredito que para alguns animais também.

Tudo se pode resumir nesta foto:

A primeira palavra que me vem à cabeça é "foda-se". A seguir é "caralho". E de seguida vários "porquê" repetidos em loop expressivamente. Já achava péssimo alguém querer fazer um stencil no cabelo com um logótipo da Nike ou uma bola de futebol. Também sempre odiei os penteados do Ronaldo (os piores do mundo, diria), mas isto é descer baixo. Tipo cave dos confins do inferno.

Por isso, se em pleno 2015 queres parecer um estúpido de um otário maria-vai-com-as-outras, este é o penteado nojento que deves escolher quando fores cortar o cabelo - provavelmente num cabeleireiro cujo nome resulta da combinação dos nomes do casal que é proprietário. Já agora, a barba estilo António Variações também já é a cena mais azeiteira que pode haver. Dá vontade de deixar um Zippo aceso lá por baixo e esperar para ver o resultado.

Se estiveres muito desesperado por ser um seguidor da seita do Man Bun, podes sempre comprar um falso no ebay. Também o podes guardar para usar no Carnaval ou, já que isto é tão assutador, no Haloween.

Peço desculpa se provoquei o refluxo ao estimado leitor, não era de todo minha intenção.

Passem bem.

OLX

Ah, as vendas online. Essa actividade sinistra onde tantas oportunidades imperdíveis se encontram. Já vendo "artigos" no OLX há alguns anos. De vez em quando reuno algumas coisas que já não uso e que me ocupam espaço e coloco à venda. Recebem-se imensas mensagens até se conseguir concretizar a venda. As minhas preferidas são aquelas que começa com um "Aceita X". E às vezes até digo que sim, mas quem está do outro lado sente algum arrependimento e nem sequer volta a responder.

Desta vez decidi improvisar um pouco. E a coisa até correu bem para o negócio, mas no final acabei por dizer ao senhor que era melhor ir ao ebay, encontrava mais barato por lá. O item em questão são todos os DVD do Seinfeld, à excepção do último.

O resto do post fala por si. Divirtam-se.

Ainda sobre o Mexefest - Bichas for Peaches

Fila para ver Peaches em 2003 vs Fila para ver Peaches em 2015

#nonsense

Aniversários

Fazer anos depois dos 30 é como esperar pelo autocarro que nos vai levar ao trabalho. Queremos que ele chegue, mas não queremos que ele nos leve. Queria arranjar uma metáfora melhor, mas é segunda-feira de manhã e ainda só bebi um café, por isso o meu cérebro ainda está em estado semi-vegetativo, tipo Carolina Patrocínio depois de snifar 10mg de sementes de chia. Outra metáfora péssima.

Queria apenas deixar aqui um pequeno apontamento sobre aniversários. Da próxima vez que te lembrares de organizares uma festa num restaurante do Bairro Alto, daqueles com nomes tipo "Cantinho da Tia Mariquinhas", frequentados por universitários borbulhosos a tentar perder a virgindade à força, onde a sangria tem mais merda que o sangue do Charlie Sheen, o menu é bifinhos sabe-se lá de que animal, acompanhados por batatas fritas com mais substâncias cancerígenas que um escape de VW Golf TDI...lembra-te que podia não ser assim.

Podias não ter que convidar 40 amigos, para depois só aparecerem 6, sendo que 3 são as(os) namoradas(os) dos teus amigos, que só viste uma vez antes. Podias não ter que segurar a cabeça do Tozé enquanto ele vomita para cima dos teus ténis novos, numa rua de calçada a cheirar a mijo. Podias não ter de fazer contas no final do jantar, para depois faltarem 10 euros no final, porque algum scumbag se lembrou de pedir uma Macieira para acabar o jantar. Podias não ter de usar um leite creme queimado como bolo de aniversário. Podia não ser assim.

Bastava que tivesses nascido no país com a pior taxa de mortalidade infantil do mundo, em que há gente que nem uma carcaça dura tem para comer ao pequeno-almoço. E aí era tudo diferente.


O vídeo não consigo postar, mas se quiserem muito ver existe um site chamado Google que o encontra na boa.

UPDATE:

Esta festa podia ter ainda mais azeite. Checar porquê aqui.

Temos o presidente da câmara de lx como primeiro ministro. Lole.

Um dia acordas com uma ganda ressaca e o que te aparece à frente é um primeiro ministro que nem a merda dos buracos do alcatrão de Lisboa conseguiu tapar, agora com a missão de tapar um buraco financeiro gigantesco. Força aí Tó! Não se deixem enganar, eu não sou de direita, mas também (apesar de me auto intitular de bardajão) não sou de esquerda. (inverter a frase anterior a gosto) Sou mais de olhar e andar para a frente. Quanto ao look de hoje, só tenho a dizer que a minha roupa podia ser a de uma pita de 12 anos, que continuava a fazer sentido. Repeti os ténis all star vermelhos, tenho calças de ganga azuis escuras, um blusão de ganga preto todo desbotado de propósito pela Pull & Bear, boxers cinzento, um relógio da Komono com bracelete de ganga e para fechar o look uns óculos de ver New Style (marca branca da Multiópticas) com graduação e tudo! Ah, esqueci-me de referir a camisa tabuleiro de damas vermelha. Hoje sou uma autêntica cópia de tudo o que se vê nas rua. Não tive tempo de fazer a manicure. Andei a plantar cenas na minha horta deprimente de ervas "aromáticas" e tenho as mãos parecidas às de um coveiro em dia de funeral. Hoje à noite vou passar no Mexefest, aquele festival incrível onde tocam 100 bandas com nomes tipo Jimmy and the sons of the blue skies e The Disasters of the solar system...há coisas boas lá pelo meio e não estou a falar dos óbvios cabeças de cartaz. Vou tentar fazer algum fashionspotting com a minha quase indiscreta Polaroid Cube. Obrigado e até ao próximo post. Comprimentos.

O meu dia de hoje.

Olá babes. E gajos. E cenas tipo Carlos Costa. Começo o meu blog por contar como correu o meu dia. Acordei de manhã, liguei a televisão. Alta ronha. Andei a fazer zapping antes de me levantar para ir para o trabalho e apanhei um programa qualquer da SIC Mulher, em que contavam a história de um gato todo fodido, que tinha ficado sem um bocado da boca e alguns dentes. A dona injectava-lhe a comida pela boca dentro, tipo idoso num lar às portas da morte. Fiquei logo com vontade de vomitar a bílis e estranhamente de ir ao restaurante chinês aqui da zona, já não vou lá há algum tempo. Hoje não tive paciência para me vestir muito bem, por isso optei por um look de ganga da cabeça aos pés. A minha inspiração foi esta foto: §

Não é do cacete? A Britney antes de ser MILF, há não sei quantas linhas de coca atrás e o Justin Timberlake momentos antes de escorregar na poça de azeite que ia deixando para trás. Isto é que eram tempos fixes. Optei por uns All-Star vermelhos, ou encarnados como dizem os betos de Campo de Ourique, e umas meias com o Homer Simpson. Ya, às vezes esqueço-me que não tenho 6 anos e que já acabei a colecção de TOUs há uma data de anos. Hoje não me vesti muito bem porque sexta-feira é dia de Mexefest e não me apetece estar a lavar roupa até lá. Como acessórios, decidi usar uma capa de iPhone de madeira, comprada nos saldos da Pull por 2 euros e mais nada. Ah, uma garrafa de água de ginásio da Primark, já me esquecia. Também conta como acessório, não? Agora vou levantar pesos para o ginásio no meio de uma data de gajos todos inchados, vestidos com tops justos ridículos, para mandar aquele suor com cheiro a cavalo para fora. É nestas alturas em que gostava de ter uns Google Glass e um botão de off para o olfacto. Volto amanhã à internet para contar mais cenas sobre a minha vida. Fiquem bem sócios!

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